KUMPULAN CERITA LUCU HIBURAN KAMU

  • BAGAIMANA BUNYI PANCASILA

Suatu hari di SDN 07 pagi, di kelas 4, waktunya pelajaran PPKN.

Guru : “Selamat pagi anak-anak..!!”
Murid : “Pagi, bu…”
Guru : “Sekarang buka buku paketnya halaman 34 tentang pancasila.”
Murid : “Baik, bu…”
Guru : “Ibu test, ya… Fakhri coba kamu maju ke depan dan sebutkan pancasila dari 1 sampai5.”
Fakhri : “Ehh… lupa bu…” Guru : “Kamu ini gimana sih, masa udah kelas 4 SD tidak tau
pancasila, adu

h.. ya udah buat PR yah…”
Fakhri : “Ba, baik bu…”

Sesampainya di rumah ia langsung mananyakan ke ayahnya yang sedang asyik minum kopi.

Fakhri : “Yah, pancasila pertama itu apa ya ?”
Ayah : (Kaget) “Uuekkhhhh… DASSAR KAMU!!!!”
Fakhri : “Makasih pa…” Lalu ia menanyakan keibunya yang asyik makan nasi goreng
Fakhri : “Bu, pancasila yang kedua itu apa ?”
Ibu : “Hmmm… SEEDDAAAP…”
Fakhri : “Oh…” Setelah itu ia menanyakan kakaknya yang sedang nonton film MICHALE JACKSON
Fakhri : “Kak, pancasila yang ketiga itu apa ?”
kakak : “Yeah, yeah, yaeah. MICHALE JACKSON!!!”
Fakhri : “Ow…. keren…” Karena bosan di rumah ia keluar mencari angin. lalu ia bertemu pengamen.
Fakhri : “Bang, tau gak pancasila keempat ?”
Pengamen : (Sambil nyanyi..) “Emang betul tul tul emang betul tul tul”
Fakhri : “Merdu ya bang..!!” Saat Fakhri pulang ,ia melihat kedua adiknya berkelahi
Fakhri : “Eiitt… ntar dulu de, pancasila kelima itu apaan ?”
Adik : “Gua tunggu dilapangan!!!”
Fakhri : “Sangar euy..”

Esoknya… (bel masuk)
Ibu guru : “Pagi anak-anak..”
Murid : “Pagi bu..” Ibu Guru : “Oh yah Fakhri.. Coba kamu kedepan dan sebutkan pancasila pertama dan seterusnya seperti yang ibu kemarin bilang yah…!!”

Fakhri : “DASSAR KAMU !!!”
Ibu Guru : “Pletttak..!!!” ­ (menampar Fakhri)
Fakhri : “Hmmmm.. Seddaaaaap..”
Ibu Guru : “GRRRR!!! SIAPA YANG MENGAJARI KAMMU!!!”
Fakhri : “Michale Jackson AWWW!!!”
Ibu Guru : “Kamu memang anak nakal yah…”
Fakhri : “Memang betul tul tul !!”
Ibu Guru : “Saya panggil kepala sekolah kamu!”
Fakhri : “Saya tunggu dilapangan!!!”
Ibu Guru : !@##$%#@

 

 

 

  • ~Seorang Putri yang Mencari Laki-Laki~

Di Suatu kerajaan tinggal seorang putri raja yang cantik, Namun sayangnya putri raja itu kesepian karena baru sebulan ditinggal mati sang pangeran. Akhirnya sang putri meminta kepada ayahnya untuk mencarikan pasangan untuknya.

Pastinya sang putri tidak sembarangan memilih calonnya. Ada 4 syarat untuk bisa mendapatkan sang putri.

Sya

rat pertama: Tidak boleh mata keranjang
Syarat kedua : tidak boleh ringan tangan
Syarat ketiga : Tidak boleh lari dari tanggungjawab
Dan syarat terakhir : Harus bisa memuaskannya diatas Ranjang.

Akhirnya sang raja membuat sayembara. Dan dalam waktu singkat Ratusan orang berbondong-bondong mendatangi sang putri, namun belum ada yang bisa sanggup dengan 4 syarart-syarat tadi.

Semingggu berlalu belum ada seorangpun yang bisa dan semakin sepi yang berdatangan untuk sayembara itu.

Pagi pagi buta terdengar Suara Orang mengetuk pintu. Tok…Tok…Tok…dan ­ kebetulan sang puti sendiri yang membukakan pintu itu. Sang putri lalu terdiam, dia melihat bapak-bapak setengah tua yang duduk dikursi roda Kaki buntung,tangan buntung,dan matanya buta.

Sejenak sang putri terdiam memikirkan ada yang aneh” ko’ bisa bapak ini mengetuk pintu?” tidak lama si bapak bicara: selamat pagi putri
Putri : “Pagi juga pak!!”
Putri : “Ada apa bapak datang kemari?”
Bapak : “Saya dating untuk mengikuti sayembara dari sang putri”
Putri : “Tidak salah pak??”
Bapak : “Tidak, saya serius”
Putri : “Ok kalau begitu bapak sudah tau apa saja syarat-syarat dari saya?
Bapak : “Tentu putri, syarat pertama tidak boleh mata keranjang”bagai ­mana saya mau lirik sana-sini sedangkan mata saya buta. Syarat kedua : tidak boleh ringan tangan” bagaimana bisa saya memukul putri sedangkan tangan saja saya tidak punya. Dan Syarat ketiga tidak boleh lari dari tanggungjawab” tuan putri lihat sendiri saya sudah tidak punya kaki jadi saya tidak bakal meninggalkan sang putri.

Putri tampak cemas sambil berkata, “Ok tiga syarat tadi saya terima, tapi bagaimana bisa bapak dengan syarat saya yang ke 4: yang bisa memuaskan saya diatas ranjang??.”
Sambil tersenyum si Bapak berkata “Apa saya harus bilang tadi saya ketuk pintu pake apa?”

Putri : ???????####!!!

 

 

  • SMS PENIPUAN. . . . ! ! !

XXX : Tolong Beliin Pulsa 50ribu Ke Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama…

UDIN : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..

XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget…

UDIN : Kok Nomernya Ganti Bu??

XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli…

UDIN : Eh Bu, Ngomong2 Handphone nya Baru Ya?

XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget…

UDIN : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..

XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi…

UDIN : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th YangLalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??

XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . .. Dasar Muka JAMBAN LU… 

UDIN : ? ? ? ? ? ? ? ?
(hening dalam kebingungan)

 

 

  • bakat TAMBAL BAN

Kris adalah seorang pemuda desa yang
lugu.Pekerjaanya adalah sebagai
tukang tambal ban di simpang jalan. 
Kris masih belum berumah tangga walaupun
usianya sudah hampir masuk kepala empat.
Ibunya yang tiap hari mengomel dan
menyarankan agar Kris lekas berumah
tangga krn Kris adalah anak tunggal.

Nama lengkapnya saja Kris Tunggal Ika.

Suatu hari ibunya membawa pulang
seorang anak gadis untuk dijodohkan sama Kris ..
Karena tidak mau
mengecewakan ibunya Kris menerima
gadis tersebut untuk menjadi
pendamping hidupnya.

Singkat cerita mereka pun menikah, dan
tibalah pada saat malam pertama, 
Kris
yg lugu tsb belum bisa mencapai
“sasaran” walaupun sudah berusaha
semaksimal mungkin.

Tiba2 dia keluar dari kamar
meninggalkan istrinya yang bengong
dan kembali dengan membawa
sebaskom besar air.Tentunya istrinya
tambah bengong dibuatnya.
Kemud­ian
Kris menyuruh istrinya duduk didalam
baskom tersebut dengan mengangkang
kaki. Istrinya dengan patuh
melaksanakan perintah suaminya
karena ingin menjadi istri yang patuh
walaupun dengan hati penuh
pertanyaan.

Tiba2 Kris berteriak kegirangan setelah
dilihatnya gelembung2 udara kecil pada
baskom.
“Ah…Ah…Ah.. ­.Ah…Ah…Rupa ­nya Disitu Toh”

Bakat nambal Kris ternyata terbawa ke
malam pertama jg🙂

 

 

 

  • [[ Gabungan Nama ]]

Ada 4 orang ibu-ibu yang sedang hamil saling ngobrol..

Ibu ke 1… : “Bayi saya mau saya namain Irni. Karena bapaknya Irfan, ibunya Nani.”

Lalu ibu ke 2 berkata : “Bayi saya mau dinamin Devi. Sebab bapaknya Dedi, ibunya Vina..”

Ibu ke 3 pun gak mau kalah dan berkata :”Kalau saya mau saya kasih nama Vino, Biar jadi artis,. Karena bapaknya Vijay, ibunya Nofi.”

Ibu yang ke 4 diam saja. Terus ditanya oleh ketiga temannya,

#”Kenapa ibu diam saja?”

Ibu ke 4 pun menjawab : “Ehhm… Abis mau gimana lagi, Suami saya namanya Basuki dan saya Kokom, Masa sich mau dinamain
BASKOM…!!”

>,< +_)(*&^%$#@!~/ ­..///

Gubbrrraaakkkkk ­k………..Gkg ­kkgkgkgkg😀

 

 

 

  • HANTU – HANTU BEGO’

Dua hantu bertemu dan bercerita
bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : “Bagaimanakah cara
kamu mati?”

Hantu 2 : “Aku mati akibat
kedinginan…”

Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau
mati dalam kedinginan itu?”

Hantu 2 : “Sebenarnya aku
terkurung dalam lemari es, mula-
mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota
tubuhku mulai membeku,
kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan
akhirnya…..ta ­pi aku merasa
bersyukur
karena aku mati tanpa banyak
kesakitan.”

Hantu 1 : “Ishhh…kasian ­ deh lu!.”

Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana
cara kamu mati….?”

Hantu 1 : “Aku kena serangan
jantung”

Hantu 2 : “Oooo…kok bisa kena
serangan jantung?”

Hantu 1 : “Sebenarnya aku
menangkap basah istriku sedang
selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak
cepat. Aku melihat ada celana
dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu
pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari
masuk kamar tidur, cuma ada
isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-
laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi,
nggak ada juga, kemudian aku
lari
ke tingkat bawah, aku cari di
gudang, nggak ada…aku lari naik
lagi
ke tingkat atas tadi,…..tapi gara-
gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung……me ­mang
sakit dan akhirnya….Aku ­ mati.”

Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga
kau cari di lemari eeeess…Kalau
ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!”
Hantu 1 : *#%#^#@$*

 

  • korban iklan Indo 

ak : “Bu… aku telah dinodai.”

Ibu : “Gpp… BERANI KOTOR ITU BAIK LHO.”

Anak : “Tapi bu… bagiku hal ini makan hati.”

Ibu : “Apapun makanannya minumnya TEH BOTOL SOSRO.”

Anak : “Ibu gimana sih.? terus gimana dengannama baik keluarga kita.?”

Ibu : “Biarin…😛 yang penting MINTZ.”

Anak : “Tapi nanti perutku tambah gede bu…!!!”

Ibu : “Gede sihh…!!! TAPI RELA BAGI – BAGI…???”

Anak : “Ibu keterlaluan… aku mending bunuh diri aja biar…..”

Ibu : “Jangan… NGGAK ADA LHO NGGAK RAME.”

Anak : “Ibu Gw Korban Iklan.”

Ibu : “EMANG GUE PIKIRIN.”😛
HeHeHeHe… ;-))” |[ Just For Fun ]|=-DD”

 

 

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat
seorang guru bertanya pada salah satu
muridnya.

Bu Guru : “Udin tolong jawab
pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor
burung di jendela, kemudian ditembak
satu, berapa yang masih tertinggal?”

Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya
pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab
masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang
dengan cara berpikir kamu…..”
……
Di saat yang lain Udin balik bertanya
pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab
pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang
cewek, masing-masing membawa es
krim, cewek pertama makan es krim
dengan dikunyah sedikit2, yang kedua
dengan menggigit es krim dan
contongnya, dan yang ketiga dengan
menjilati dan mengulumnya, Manakah
diantara ketiga cewek itu yang sudah
menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang
makannya dengan menjilati dan
mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang
memakai cincin kawin, tapi saya senang
melihat cara berpikir Bu Guru…”

BEHAHAHAHAHA😀

 

 

  • |[ Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80 ]|

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?”
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU!

!!”
Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…”
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?”
Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!”
Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…”
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya.Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya,ia ­ mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang PriaArab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata:
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”
Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…

 

 

[[ ANGKAT JEMPOLNYA DONG ]]

Beda ketika Pacaran & sesudah Menikah..
1.kepeleset
Pacaran: ops hati2 beibh, sambil
merangkulnya🙂
Menikah: makanya ati2, mata ditaruh
dimana??

2.nonton dibioskop

Pacaran: ngantuk beibh, sini kepalanya
rebahin aja dibahu abang🙂
Menikah: ngantuk ? Kalo mau tidur dirumah
aja, ayo pulang..

3.sakit
Pacaran: biar abang temenin, abang selalu
ada disamping kamu beib..
Menikah: lebay banget sich lo.. Segitu aja
sakit !

4.laper
Pacaran: ya nanti abang anterin
makanannya ya beibh..
Menikah: makan sono, manja banget sich lo !!

5.beli pakaian
Pacaran: biar abang yg bayarin beibh🙂
Menikah: belanja mulu lo, lo kira gampang
apa cari duit !

6.Boncengan dimotor
Pacaran: dingin ya beibh, peluk abang aja🙂
Menikah: makanya bawa jaket, dongo banget
sich lo !

7.Minta anterin
Pacaran: biar abang aja yg anterin beibh..
Menikah: lo kan bisa pergi sendiri !!

8.Makan sepiring berdua
Pacaran: karena romantis
Menikah: karena susahnya hidup hahaha

9.Makan diluar
Pacaran: di Cafe
Menikah: di Warteg

10.Kebelet pipis
Pacaran: dianterin & ditungguin ke Wc VIP
Menikah: sono ke Jamban pinggir empang,
biar gratis

Ada yg mau nambahin?????????????

 GambarGambar

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s